0B762EA6-20AE-4173-909D-BBB7C12502FA

Effectief ‘ruzie’ maken

'Jij bent zó egoïstisch. Jij doet nooit iets uit jezelf. Kun je nou nooit eens op tijd stoppen met werken? Waarom zeg jij alles altijd met die 'toon'?' Enz. Soms lukt het wel he, om wat er van binnen speelt naar buiten te brengen. En hoewel deze uitspattingen echt wel eens nut hebben (het moet er soms lekker effe uit), zijn andere uitingen effectiever.

"Kun je nou nooit eens op tijd stoppen met werken?"

Bovenstaande uitspraken zijn allemaal met de vinger wijzend naar de ander. Het zijn verwijten, 'aanvals-uitspraken'. Wat doe jij als iemand jou verbaal ‘aanvalt’? Juist; verdedigen of de tegenaanval inzetten. Wat er werkelijk bedoeld wordt door de 'aanvaller', komt dus niet aan het licht, want jullie zijn te druk met verdedigen en modder gooien. Wat wél duidelijk is, is dat er iets niet lekker zit. Er is onvrede, en dat komt er op deze, ongelukkige manier uit.

Wanneer het van cruciaal belang is om je zorgvuldig te uiten

Wanneer je relatie wankelt, maken dit soort ongenuanceerde uitspraken veel kapot. De situatie wordt snel grimmig en het raakt je top op het bot. Dus trek je je pantser aan en sluit je je emotioneel voor je partner af. Het wordt té onveilig om je open te stellen, omdat het gevaar te groot is dat je je verkeerd uit en/ of verkeerd begrepen wordt. Dit risico is zo groot geworden omdat jij en je partner het vertrouwen in elkaar kwijt zijn. Hierdoor leggen jullie alles dat gezegd wordt op een weegschaal, en benaderen jullie alles met wantrouwen. Je goed en effectief uitspreken is dus van levensbelang wanneer je aan het vechten bent voor je relatie. Maar hoe doe je dit?

Een zuivere boodschap overbrengen

Je effectief uiten heeft alles te maken met bij jezelf zijn. Er speelt van binnen bij jou iets. Iets waar je het niet mee eens bent, waar je ongelukkig van wordt of iets wat je mist. Dat mag er zijn. Sterker, het ís er. Je kunt dit niet zomaar veranderen, zeker niet als je hier niets over zegt. Het is dus belangrijk dat die zuivere boodschap over gaat komen bij de ander. Zorgvuldigheid is hier op zijn plaats. Dit zijn uitspraken waarvoor je eerst heel even moet graven. Dus niet alleen maar tot 10 tellen, maar al ademend even naar binnen. Het kan zijn dat je in een gesprek merkt ‘daar gaan we weer’. Dan kun je veiligheidshalve zeggen dat je je even aan het gesprek onttrekt, omdat je geen ruzie wilt en je eerst even bij jezelf te rade zult moeten gaan, om goed te kunnen vertellen wat er bij jou speelt.

"Het gaat om ik-uitspraken, zónder ergens een verwijtje tussen te moffelen."

Ik-uitspraken zijn de sleutel naar ‘geweldloze’ gesprekken, gesprekken waarin je elkaar daadwerkelijk bereikt. Het is de bedoeling dat je hiermee puur aangeeft wat jij voelt (wat voor gevoel iets jou geeft), wat jij moeilijk vindt en waar jij behoefte aan hebt. En dit alles zónder er ergens een verwijtje tussen te moffelen. Want man, daar zijn we goed in met z’n allen. Dit ‘verwijtje’ zal het enige zijn dat de ander hoort en waar de ander mee aan de haal zal gaan. Het is dus niet ‘ik voel me een voetveeg, want jij ruimt nóóit uit jezelf op’. Maar, bijvoorbeeld, ‘ik merk dat ik me niet gezien voel. Ik heb behoefte aan waardering van jou, zodat ik weer weet waar ik het allemaal voor doe.' Dat klinkt al heel anders dacht ik zo.

De 4 stappen van geweldloos communiceren

Als geheugensteuntje hierbij de 4 stappen van geweldloos communiceren, met voorbeeld:

1. Wat je waarneemt benoem je (ik zie dat iets je niet lekker zit)

2. Je gevoel uitspreken (dat geeft me een onzeker gevoel. Angstig, alsof er niks is dat ik goed kan doen)

3. Je behoefte uitspreken (ik heb behoefte aan wat ruimte van jouw kant. Ruimte en geduld voor mij.. Ik mis het wederzijdse begrip dat we hadden)

4. Doe een verzoek (Zou je je weer wat meer voor me open kunnen stellen? Kunnen we wat vaker dit soort gesprekken voeren?)

Je uiten is het hoofddoel

Begrijp me niet verkeerd, het doel is niet om nooit meer ruzie te maken. Een beetje knallen is gezond, en op je tenen lopen zeker niet. Het hoofddoel is dat je je uít. Dat je elkaar deelgenoot maakt van elkaars binnenwereld. En dat kan linksom of rechtsom. Waar de spanningen al te lang te hoog op zijn gelopen behoeft dit zonder twijfel de zorgvuldigheid van hierboven. Wanneer je wel een potje bij elkaar kan breken, kan dit ook slordiger zijn weg vinden. En wat belangrijk is, in beide gevallen; het is nooit te laat om je te herpakken. Heb je schade aangericht en was dit niet je bedoeling of heb je er spijt van? Zet je trots opzij en ga bij jezelf na, wat gebeurde er nou? Pak desnoods de 4 stappen erbij en ga dit delen met je partner.

Sla een andere route in

Goede, echte gesprekken met eerlijkheid en kwetsbaarheid, waarin je elkaar hóórt, kunnen echt plaatsvinden. Je zult alleen linksaf moeten waar je tot nu toe altijd rechtsaf bent gegaan. Voel je niet schuldig, spreek uít dat je je schuldig voelt. Voel je je klote? Laat deze pijn zien. Déél.

Gratis intake?

De gratis intake is geheel vrijblijvend en overleg is altijd verhelderend!

Plan nu een call